悼念我的傻鱼们

今天收到老爸的邮件，报告已经回到吉隆坡，周一一早到工地上，首先发觉的就是办公桌上的一只空鱼缸。我那两条可怜的“推土机”和“吸尘器”终究逃不过命运的安排，跟爷爷做伴去了。

其实我也不是很会养宠物的人，但总也还懂得生命不管高低贵贱，都需要随时呵护一下。我不明白，连地图鱼或是青乌龟这样一天只吃一顿饭/一星期才洗一次澡的简单生物，怎么放到国人手里就会无一例外的挂掉？！也难怪，连自己都活得不像个人样，怎知如何去照顾其他生灵？俗话说，出来混都是要还的。也就是说，这些对世间万物都粗心大意的人，将来自己的命也是磕磕绊绊的，这不是已经在某些人身上印证了吗...

只是希望，“推土机”和“吸尘器”在最后的时刻没有太痛苦，毕竟这种缺氧的死法怎么想怎么觉得太窝囊。再过几天是爷爷的忌日了，我给他摆供的时候顺便也介绍你们两个给他，希望你们在一起就不会太寂寞。

Just checking in

好久没来了，也没什么可写的，还是老样子，在家里宅着。
依然觉得自己没有任何用处，其实只是因为没有工作，在这个年代，仅此一项就足够被画划分到“低能儿”的行列里了。
我很努力的在控制自己的抑郁，这次没有喝酒，也没有把自己弄伤，也许我还是有值得自己骄傲的地方。
上周末丈夫的朋友来家里小住几日，其实我很排斥外人侵入我的“洞穴”，感觉像被强暴了一样，于是他们走后我拼命的打扫，去除一切陌生的气味。我的男人：在外面老婆我为你撑足面子了吧！要知道我下了多大功夫克服自己的障碍呀。你的体恤我也十分明了，看得出你都尽量保护我的敏感。谢谢你了~
尽量在1：30之前入睡，为此白天相当积极的在做家务，但是今天表现不好，已经3：30，该睡了。
晚安

完活

症状：

失血过多

腰肌抽搐

抑郁昏睡

诊断：快死了

处方：去死吧！

又是这样

每次都是这样，永远都是我的错。我无法辩解，因为一开始我已经答应承担责任，最后当然都是我的失误，我是个不长记性又不要脸的人。

狂抽了自己50个巴掌，连右耳都耳鸣了，居然一个红印子也没留下来，原来我的脸皮有这么厚。太多不要的脸皮了，一层一层堆起来，就变成现在这种样子。我都不知道还能怎样来恨自己，已经到了极致，麻木了。

我想抽烟，想喝到吐，想吸大麻到不省人事，想在浴缸里把手臂划到象鱼鳞一样，就是那样也觉得不够让自己长点记性。哦，我想到了，最好的惩罚自己的方式是努力的工作，做自己最不喜欢的工作，然后做到Perfect，我实在是变态天才！

还是找不到工作，一个posting也没有，说实话我现在很恐惧，惧怕我离那个现实世界越来越远，最后一线希望崩掉以后，我将完全失去人的模样。。。

回到97年

如果你能回到97年，请找到那个脑袋里什么烦恼都装不下的小丫头，告诉她：

你今后的生活是很幸福的，永远都会有人爱护你帮助你，所以每当你感觉似乎失去方向的时候，不要忧郁彷徨，勇敢地面对自己的缺陷，你一定会看到前方的路！

还要告诉她，她最大的弱点在于凡事开头很困难，不要让担忧遮住视线，不要让懒惰束缚住理想，要学会管教自己的惰性，才有能力去挖掘未来的幸福！

最后叫她多与家人联络，不要因为自己幻想出来的颓废而剥夺亲人爱她的权利，不然，到她发现已经来不及的时候，陪伴她的只有那些模糊的回忆。。。

在转告完毕以后，请在她的额头亲吻一下，她会因此感觉到我的灵魂，从最深处品尝到我的祝福。

谢谢

往事如云烟

今晚，我又偷偷掀开了你的“往事”，感觉与以往截然不同，到了有点让自己吃惊的程度。。。。

似乎我不再在乎你曾对多少身影动过心，谁没有年少轻狂的时候，只是你的那段回忆更加丰富多彩，而我的却显得那么仓促。也许正是因为如此，出于少女的嫉妒，还有对你的像火山湖那般幽蓝寂静的爱，我走过那些可爱却又折磨人的夜晚。在一个人的挣扎过后，我总会懊恼自己的单纯无知。

今晚，在我阅读你的从前的同时，也惊奇的发现了一个不曾相识的自己。。。

依然脸红心跳，但那是因为少年的你实在太可爱，甚至让我想立刻冲到熟睡的你身边，轻轻在你脸上咬一口。

信任与自信，这是一个女人成熟的过程，我惊讶于忽然发现自己的改变，让我依稀想起还是少女时初潮那天的羞涩。。。

我似乎感觉到自己灵魂的样子更清晰了。

在角落里

现在的状况：

人在美国，但是睡眠时间像是跟北京在同一个时区，别人要上班了才睡觉，校车把学生拉回家了才起床。好几天也不洗澡，每天想着怎么装病才能逃过做晚饭。。。

你觉得这样的生活方式很可爱是吗？那要是这个人已经是别人老婆，而且天天口口声声说要努力养家糊口呢？开始感觉有点反胃了是吧？要是再告诉你，她每天编着花里胡哨的故事哄她的老公、父母，从而让他们心甘情愿的养活她，然后还觉得她是个上进而且懂得生活的人，一定更恶心了吧？

这个人就是我，一个卑鄙下贱的妖怪，我谁都看不上，其实谁也都看不上我，我心里清楚。其实我除了意淫什么本事也没有，就像我妈在教训我的时候咆哮的那样，孙家人就会自己跟自己“泣咕”，脑子好使放着不用，还不如长在狗脑袋上。说真的，要是让我当只狗，估计现在不是被主人扔了就是被其他野狗咬死了，连卖狗肉的人可能都看不上我这个垃圾品种。

我肯定是在我妈肚子里的时候就被她诅咒了。。。

深夜里的独白

又回到了与世隔绝的日子，心里意淫着那种踏在棉花糖乐园里的绵绵快感，其实自己已经进入没有任何阳气的沼泽，继续走吧，直到陷在里面憋死为止。但是这次，再也不会有那只手来救自己了！ 要是不想死，就快点醒过来吧，离开这种状态，去过真实的生活。记住，你是女人，你没有梦遗的能力，当这一切过去以后，你连一丝曾经快感的痕迹都不能留给自己！

手心与手背

最近被美元绊了一下，没摔，但是心有余悸。。。

手心让我提防着手背一点，因为是背面嘛，难免有看不见的时候。手背是怎么个心思呢？我还真不太清楚。只是似乎感觉到在财政方面，被夹着做人有种说不出的滋味，就像大便时被菊花夹死的蛔虫一样，到最后一秒也还得扮演心甘情愿的角色。老天就给我这样的一根儿命，我怎么也得担待着，不能跟命较劲。　

至少我认为我的决定是正确的，我在为自己铲除后顾之忧。以后争口气，独立！没那么困难的，又不是永久性前列腺炎，偶尔抬不起头来算什么。世人须知，这命是老天爷单单给我的，谁也甭想替我担待，谁也甭想跟它较劲！

自作自受

聪明但会装傻的女人是不是都活得很累，很痛苦？那她们为什么非要那样活着呢？是不是女人显示出聪明来就会活得更痛苦？讨厌的夏娃，要不是她先偷了善恶果，现在活受罪的应该是男人们！也许神早早就安排好的，女人生来就是要替男人来承担痛苦的。
你怎么把那些玩伴都删掉了呢？还删得那么彻底，像是个跟自己赌气的孩子。还是你想跟我把游戏进行到底？可是我不想玩了，你一个人爽去吧，烦了就坐在一边凉快去！
最近胃真的不好，连吃一只螃蟹都能吃到胃酸。。真TMD邪行！

恍然大悟

明明犯错的是你，为什么倒过来是我在受煎熬？忽然才明白过来，我为什么要替你承担责任，替你遮遮掩掩？！这不公平！
我又想起那个“自作聪明的女人”的故事，我现在就是在犯和她同样的错误。多愚蠢！
那你愿意怎样就怎样吧，我觉得还是了解你的，你是在玩，毕竟实质上你现在是个无拘无束的单身男人。但是你记住，如果你做了对不起我的事，我可以让你活得很惨，惨到你自己都想让自己快点死掉！

披着狼皮的羊

最近心跳总是很快，好像隐约知道要有什么不好的事情发生。3月。。3月才能回去，你是像我一样焦急吗？还是松了一口气，甚至有点幸灾乐祸？！别逼我变得和她一样，我会比她更让人生不如死。

我很渴望但又极其恐惧别人知道我其实很脆弱，尤其是至亲，所以我要伪装，这是自我防卫的最后底线。但是又觉得这样是自作聪明，也许他们早就看穿了，我就权当不知道吧，安心做那只披着狼皮的羊。

天空是灰色的

最近总是感觉很抑郁，精神被生活中各种各样的琐碎事情纠缠着。尽量鼓励自己，现在的状态并没有那么糟糕，有一份忙碌的工作所以充实，和父母在一起所以并不寂寞，丈夫很爱自己所以应该满足。但是就是浑身不自在，自己跟自己过不去。我总是在猜疑，不敢想象我在别人眼里究竟是个什么样子，应该是又矮又胖而且很神经质的妖怪。如果我身边有这样的人，我一定会很憎恨她，就像我极度憎恨自己一样。
总是在别人的情绪里活着，我已经不知道自我是什么样子了，每天回到家，每次打电话，那些天真开心的笑是怎么被我从嗓子眼里挤出来的？越想越觉得自己恶心！
天空要怎样才能变晴朗？也许就在我结束今世的时候。。。