阴天

渐渐进入十月底，这里又要开始阴雨连绵的日子了。。。

隐约之中我感到抑郁已经悄悄的在我身体里撒下种子，它会慢慢膨胀，然后吃掉我所有理智的细胞，再在夏天到来的瞬间中消失，留下一个空虚的表皮。我已经厌倦了那些整天蜷缩在设计室的角落里部分昼夜的工作的那种生活，但是我逃避不了，这是我为了追逐梦想而必须付出的代价。就像小美人鱼那样，为了能够拥有人的双腿，她必须放弃她美妙的声音和她在海底所拥有的一切。也许有人会认为她很傻，但我觉得她的生命因为她的“不安分”而开始散发光芒。她看到了她所向往的那个世界，她快乐过，悲伤过，爱过，恨过。从某种程度上说，她是完美的。

冷眼旁观另一个生命的起伏是如此简单，甚至可以说是一种消遣。你可以长篇大论别人的生活是如何如何的乏味，按照北京人的话这叫做“站着说话不腰疼”。但是当自己亲身经历的时候，很容易就开始叫苦连天，开始迷失方向。。。

在这个昏暗的十月，我突然觉得我的２１岁的开头是那么不顺畅，来自学业的压力，与家庭的渐渐疏远，还有其他无数的不顺心的事开始让我有点窒息的感觉了。一连一个星期每天晚上我都要画图到半夜２，３点。我的制图板很高，所以为了有好的效果大部分时间我都是站着的，等到工作结束的时候，基本上上半身已经直不起来了。对我来说周末于工作日的唯一区别是我可以在周末多睡一会，工作量照常不变，从来没有派对，现在甚至连星期五晚上我与男友的“风花雪月”也被省略了。妈妈经常会打电话给我，但是我从来都是心不在焉的应付两句就挂断电话了。这个夏天她伤透了我的心，我想我无法再与她有心灵上的沟通了，原因很简单，我长大了，她老了，两个不同年龄且都有个性的女人永远无法和睦相处。

昨天晚上我和大尉去一个设计室里的朋友家里BBQ。说实话，去之前我真的很紧张，因为我知道那里只会有我一个外国人，人多的时候我一定是那个傻傻的坐在一边听大家聊天的那个人。在朋友的家里，虽然我和大尉都没有说太多的话，但我能感觉到他们都是同一个圈里的人，只有我被划在圈外，像一只被踢出群体的猴子，呆呆的望这那个既熟悉又陌生的地方，然后悄悄的一个人离去。也许我说的有点过火，但是我的感觉就是那样的。走的时候大尉一语道破了我的空虚“CiCi was just sitting there and thought 'ok, I'm with my friends' right?”，就像把一个平胸的女孩子衣服撕光，然后展示她的乳房给众人看一样。愤怒，委屈，所有的压抑集中到一起，我的眼泪想打在窗户上的雨点一样一个接一个的掉下来。我真的厌倦了把一种符号一样的语言硬塞在脑子里面然后在作出一副很自然的姿态去回应这些符号，我累了，可是又不得不继续掩饰下去，我在这个陌生的社会里，我无法按照自己自然的方式去生活。

今天早上接到教会里一个长者的电话，教育我不应该和男朋友同居，虽然我几次向他解释我们是室友，不是同居，他还是不依不饶的像念经一样的教育了我一番。讲完电话我觉得胃里像吃力屎一样恶心，我不明白中国人为什么这么喜欢打听别人的隐私，然后对此指手画脚。我知道有一本书叫“丑陋的中国人”，我没有读过，但是我想我会很认同里面的一些观点的。

今天的心情因为早上的电话被搅的一塌糊涂，总是想摔东西。已经是傍晚了，什么都没做，觉得荒废了一天的生命，觉得自己是个十足的大白痴。

做饭，给家里打电话，洗衣服，读书。。。还有那么多事要做。。。为什么我的星期六总是一团糟？