我的香格里拉

人们常说，神在关上门的时候，又在别处开了窗。可是，那扇为我开启的窗又在什么地方呢？在黑暗中不停地摸索着，却总是回到某个似乎熟悉的地方，永远找不到方向。

我一直被陷在几个没有答案的问题里，或许如果我不去想它，就自然而然的走出来了。但有时候人就是喜欢在做了荒唐到不能再荒唐的事以后又尝试找出其中的逻辑，最后只能让自己越来越痛苦。现在才发现，原来面对现实是这么困难的一件事，因为太多人都活得太不真实了。我经常有种像是被从梦中惊醒的感觉，仙境也好，梦魇也好，醒来总是一切都物是人非，觉得再一次被捉弄了，觉得一切都是骗人的。久而久之，我真的不知道还该不该相信什么了。我明白应该相信神对我的眷顾，但是他什么时候才能指给我我的香格里拉在什么地方？那个给我安全感，给我“家”的感觉的地方。

我隐约还记得，“家”曾经是我最珍贵的东西，好像还记得那种回到家去寻找避风港的感觉。现在我已经不知道家究竟是个什么东西了，它是个让我想起来就浑身发抖的地方，是个我一回去就会爆发地震海啸的港口。我常常站在那个门口挂着“收容所”的地方发呆，怀疑是不是踏进去了又会被强暴或是被抢得一干二净。尽管人们一次次地向我承诺不会再有不愉快的事发生，然而不是每次都是把我伤害到体无完肤的地步以后又装作什么都没发生一样吗？我的眼泪永远都是白流的，在他们为我拭干以后又会变本加厉的侮辱伤害我，还会反过来把所有的罪过都加在我头上。我的心永远都是白碎的，只能在暴风雨暂时平静以后自己一片一片从废墟里找出来粘好，再等待着下一次灾难的来临。在别人眼里我总是脆弱无能的，是不可理喻的。他们瞎了聋了吗？难道听不到看不到自己的所作所为吗？为什么大家都这么自私呢？

我和她通了２个小时的电话，但是我一点解脱的感觉都没有。我真的很迷茫，她认错了，难道这不是我想要的吗？但是我真的不愿意相信任何承诺了，我的家在５年前就消失了，再也回不来了。她总是说很多话不是认真的，不会有很严重的后遗症。但是当我想像那些翻过１４楼阳台或者跳到地铁里的瞬间的时候，我真的不认为我只是在“想着玩”。我并不想证明我成熟了或者我是清白的，我只是想结束我的迷惑。那个男人和那个女人，那种游戏，以后我们真的只能用那种欺骗自己的游戏来维持我们之间的关系了。

我还在继续寻找我的香格里拉，那扇上帝为我开启的门。